Société asceptisée pour Britishs alarmés

Avant tout, mea culpa, l'article que je nous prépare ne sera pas illustré, ce qui risque d'en décourager certains. D'aucun(e)s renonce même à alimenter son blog sous prétexte qu'il(elle) ne peut pas l'illustrer. Je ne vise personne, naturellement, mais suivez mon regard vers le Togo... Bref, passons.

Mais j'ai une excuse, chers amis, pour ne pas illustrer ce billet. Et elle béton : quelles photos/images mettre pour accompagner un réquisitoire contre une société alarmée ? La photo d'un pompier ? Si ce n'est que cela, va pour la photo du pompier :



Bien, donc voilà un article magnifiquement illustré. Je peux pousser mon coup d'gueule, maintenant ?

Je vous parlais d'une sociétée alarmée. Dans tous les sens du terme, soit dans les deux sens du terme : les Britishs ont peur, et pour se rassurer ils mettent des sonneries de partout. Quelques exemples.

Ici, ça rigole pas avec le feu (exemple #1)! Depuis qu'on est arrivé, l'alarme incendie a dû retentir trois ou quatre fois, avec évacuation du bâtiment et tout le tralala (dont une pendant que j'étais sous la douche, sinon c'est moins marrant). Lorsqu'elle sonne, 3 minutes nous sont grâââââcement octroyées pour sortir. L'inconscient qui aura pris cette énième alerte à la légère et aura opté pour l'option "je reste sous la couette/sous la douche/devant mon ordi (au choix)" se verra amendé de... £50. On rigole pas avec le feu, vous dis-je. De toute façon, ledit inconscient a peu de chance d'avoir envie de rester dans le bâtiment, le bruit étant insupportable. Incredible, isn't it ?

Naturellement, les portes sont anti-feux. Conséquence : pour aller à la cuisine, je dois traverser deux portes coupe-feux, qui doivent être maintenues fermées. Idem pour la salle de bain, au cas où un feu se déclarerait dans la douche. Sans parler de la porte de notre chambre.

Il convient d'ailleurs de maintenir celle-ci vérouillée(exemple #2). Pour les voleurs, vous comprenez. Selon l'univ', je ne dois pas faire confiance à mes 10 colocataires. Pour appuyer son argumentation, elle a affiché des panneaux "lock it or lose it" à peu près partout. Comprenez :"si vous voulez aller aux toilettes à l'autre bout du couloir, barricadez votre porte au cas où la fille avec qui vous venez de partager votre repas serait cleptomane". Par ailleurs, l'étudiant averti est censé mettre un cadenas pour empêcher les vilains de venir chiper ses Corn Flakes. J'ai ôté le mien au bout de trois jours (la flemme d'emmener mes clés à chaque fois...) et devinez what ! Mes Corn Flakes sont toujours là. Idem à la fac, où les murs sont décorés de charmants "take you bag... before somebody else does". Amazing, isn't it ?

En outre le British est pervers (exemple #3). Ce n'est pas moi qui le dis, c'est lui. Preuve inéluctable, il te suit. Donc des affiches rappellent aux gentils de bien regarder derrière eux quand ils rentrent, car des méchants peuvent se glisser dans le bâtiment. Ainsi, les portes qui permettent d'accéder au couloir se ferment automatiquement à clés, et comble du comble, elles sonnent au bout de 40 secondes si quelqu'un les a laissées ouvertes. C'est de cette façon que j'ai réveillé tout mon couloir la nuit passée en discutant avec un étudiant de l'étage du dessus. Crazy, isn't it ?

Au quotidien, les driiiiiiiiiiiingggggggggggggg, tûûûûûûûûûûûûûûûût, biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip et autres onomatopées désagréables sont partout. En France, quand un poid lourd recule, ça sonne. En Angleterre (exemple #4), quand une camionnette recule, ça sonne. Astonishing, isn't it ?

De même (exemple #5), un charmant bruit nous informe que la barrière du parking d'en face se lève pour laisser passer la camionette. Stunning, isn't it ?

Quand je vous disais que les Britishs étaient alarmés...

Naturellement, je ne suis pas en train de faire une plaidoirie en faveur de l'inconscience et de l'amour du danger. J'attire juste votre attention sur la paranoïa ambiante. Le plus flippant, c'est que la plupart des gens à qui j'ai fait par de mon irritation est rassurée par toutes les mesures de sécurité que je viens de vous décrire, et qui , à mon avis, sont au mieux superflues, au pire à l'origine d'une espèce de psychose malsaine.

Enfin, je dis ça je dis rien...

Caro